繰返
たぶん、家を出てから、何度このblogやツイッターに実家に帰りたいと書いたのかわからない。
それくらいに何度も書いてる。毎日思っている。
ただ別に泣いたりしているのかというとそうでもなく。
実際普通に俺は生きていくんだろうなとも思うわけで。
仕事はうまくいってるのかっていうと微妙なところだ。
適当に来たのを裁くだけで、大したことはやれてない。
普通にキツ行こと言われたりもするけど、割とどうでも良い。
俺はこの職場に、熱意を感じることは出来てないし、正直言ってやる気もあんまりない。
普通に最低もいいとこだと思う。ホントに最低だと思う。
成長とかも大して望んでないというか。
社会人として必要な、なんていうの？電話対応とかそういうスキルが付けばいいやとか思ってる程度。
まあ、それもこんな心構えでつくとか思わないのだが。
熱意を燃やして何になるのかとか、思ってしまう。
職場の先輩は本当に凄い。いい人ばかりだし、人として尊敬出来る人も多い。
でもどこか、この組織そのものに対しての疑問のようなものは拭えない。
そんなものはずっと前からわかっていたし、内定をもらうずっと前からわかっていた。
だから僕は、素直にこの職場に身を委ねることができていない。
実際のところ、俺は本当に駄目人間というか。
やっぱすげーダラダラしてしまっているわけで。
仕事がヌルいっていうのもあるんだろうけど、本気でやったらすぐ終わっちゃうから
適当にゆっくりやって時間調整したりしてる。
それがもうホントしていて自分でイライラするけど、終わらせたらやることなくなって辛いみたいな。
普通に何かこう、虚しいわけだ。
救いがあるとすれば、もともと俺は一人でいる時間が多い人生だったから
こうやって田舎に飛ばされて一人でいても、なんというか、なんとかなるんだよな。
職場の人と過ごす時間が最低限でも、なんとかなるわけ。
大体みんな寂しさ故に帰りに誰かと飲みに行ったりしてるけど
俺はめんどくさいから家でPCやってる。
普通に考えて恵まれてるはずなのだ。
定時で帰れるし人間関係も良いし、仕事も俺みたいなグズでもなんとかなってるし
土日休みだし給料ももらえるし。夏も10日くらい休めそうなんだわ。
ただ悔しいんだろう。
こっから先転職してもここより上になんていけるわけがない。
ただ雪辱を晴らしたいだけで、自分の気持に決着をつけるためだけに
維持を張って、この職場から離れて何になるんだろうという思いはある。
しかも離れるっつったってさ、離れて何すんだって話なんだよ。
なんというかこう、実家から離れて雪国で暮らすって、冗談じゃなくても一番やりたくなかったことなわけだよな。
俺は雪が嫌いだし、っていうか寒いのが嫌いだし。
暑い夏が大好き。雨は嫌い。
こう考えると本当に、よくもまぁこう、無いとされる目ばっかドンピシャで当ててくるもんだよなーと思うわけ。
そこんとこ本当に凄いと思うわ。
確率っていうか・・・なぁー。
正直、心を折られそうになるわけだ。
努力してもしても、何かこう、何かこう努力じゃどうにもならないパンチを食らうわけでさ。
それでこう、一番わからないのは、50とか60とかの人だよ。
禿げ散らかしてさ。辛い仕事を、何十年もしてきたわけだよな。
その過程で、葛藤とかはなかったんだろうか。
いや、あった、あったに決まってる。
それでも今も、誰よりも早く来て、誰よりも遅く残って、管理職してるおっさんがいるわけだ。
単身赴任でさ、家族とも離れ、家での地位も失い、家を買っても、そこに住めないわけでさ。
なんだ？俺がボロくて住んでらんねーとかいった寮に普通に住んでるわけだよな。
それは、何なんだと思うわけだよ。
言っちゃえば、リアルな姿だよ。あれが俺の果てかと思うと、なんなんだ？って思うわけ。
いや、あんな凄いこと俺には出来ないわけだよ。
責任感とか持てないわけだよな。
アホラシーとか思って仕事とか辞めちゃうよ。
それでも文句言わずに、あの人達は仕事をしてるわけだよ。
正直な心は、この人たぶん給料もいいんだろうし、奥さんもいるんだろうし。
なんであんなボロい寮で我慢できんの？とか思うわけだよな。
この感情が失礼に値することはわかる。でも、やっぱすげーと思うわけだよ。
働き続けたおっさんは凄いわけだ。
磨耗して磨耗して、磨耗しきって、生きているわけだ。
そんなの、俺には出来ん。絶対に出来ん。
俺はこれからも文句を言い続けて生きて行くだろう。
人生1回しかないわけだよ。
目標は家を建てることだ。幸せな家庭を作ることだ。
単身赴任などあってはならない。
6時には家に帰って家族との時間を過ごさなければならないわけだ。
無理なわけだ。1から10まで、無理なんだ。
その、結婚相手なんてどこにもいないけど
その、それが無理って現実が苦しいしキツい。マジでキツい。
というか、俺が、そこで育ってしまったが故に持つ苦しみなんだろう。
そしてこんなことで悩んでる同い年が全然周りにいないんだよな。
仕方ないことじゃんみたいな感じでみんな受け入れてる。
何でなんだろう。何で受け入れられるんだろう。
