日々

思ったこととかがあるわけで。
例えばふと道を歩いてると、「あ、こういう考え方がある」って感じのことを思うが
それがなんなのか思い出せない。

４月の頃、メモを取れメモを取れっていうから
必死でメモをとっていたが、途中で覚えたほうが早いってことに気づいて撮るのを辞めた。

だが普通に考えてメモはいる。
スケジュール帳とかいる。

俺ははっきりいって仕事が出来ない。
仕事が出来なさそうに見えて、たまに裏でちょろっと動く機動力がある故に
仕事が早いとか言ってもらえるんだけど
実のところ、それは映画版ジャイアン的な現象を狙って引き起こしてるだけで
俺は全然仕事が出来ない。出来てない。

さらにいうと、俺はこの３ヶ月でとことん腐った。
ああ、社会とかヌリーわーとか思った。

いや、実際辛いしキツかった。でも思ってるよりヌルかった。
それ故にどんどん堕落していった。

髪も伸ばしちゃったりしたし、襟足残したりしてたし。
ヒゲとか全然沿ってなかったりしたし
シャツとかもしわしわのヤツ着ていってた。

４月の頃はピンと伸びていた背筋も、今じゃ普通にだらだら猫背になってる。

やっぱり俺は駄目人間だ。頼れるものがあるとどんどん頼っていく。
それでいてワガママだ。

例えば初心にかえって見る。
どんなところであれ、俺のようなグズを雇っていただけるのならどこでも働こう

と思っていたが、内定が出たら出たで
「この職場じゃあれが駄目だ、これが駄目だ」とか言い出すし、思い出す。

働き始める前は普通に辛くて苦しかった。
でも孤軍奮闘しようとか思って、結構がんばったら、案外うまく溶け込めた。

でもそれやり始めたらもう終わりで、どんどん堕落していった。
たまに研修とかでヌルそうな空気が出たら、話聞いてる振りしてペン回したりしてた。

俺はダメだ。ダメ人間だ。

おばあちゃんごめん、ホント、立派になるとか言ってたけど、全然立派になれてないわけで。

っていうか、アレなんだよな。
案外たくましくて図太いんだよな。そこに気付いた。そこに気がついたわけよ。

昔は人に迷惑かけたり嫌われるのがイヤだったんだけど
今じゃそんなのもう意識しても俺に出来るわけがないって感じで
普通に迷惑かけたり人を頼りまくってる。

なんていうか、無力っぷりに気がついたは良いが、精神的にあまりキャパがなくって
自分を守るために駄目になってるというか。

これ以上意識を高く保つと自分が壊れる気がして
あえて意識のハードルを下げまくってしまった。

１年ということで、意識を新たにしていきたい。
こうやって、このブログでも、俺は何度も何度も意識を新たにしているが
全然新たになってないわけで。

今日なんかもう、せっかく実家に帰ってきたのに
昼くらいにだらっとして昼寝してしまって、数少ない実家で過ごす時間を無駄にした。

今日の夜は親と焼肉行った。
いろいろ話せて楽しかった。
帰ってきて良かったわー。