孤独

今の住処の近くに公園を見つけて、ここ最近よくアフター５に入り浸ってる。

といっても、行って３０分ほどコーヒー飲みながら考え事をするだけなんだが。
東京の、とある公園。

こことももうすぐお別れだ。
僕は結構いろんなものに愛着が湧く方で、やっぱり住んでる場所とか、凄く思い入れが出来てしまう。

いつもいる場所は楽しい。でも、たまにそこから離れて一人で過ごすことで、少しづつ自分を修正していく。
やっぱり僕は、楽しい時間に慣れていないんだと思う。

苦しくて悩んでいる時間の方が、どこか自分らしいというか。

たまにわざわざ悩みとか不安と向き合うために、一人で過ごしている。

こっちにきていろいろと学ぶことは多かった。
案外自分は人としゃべれること。
案外この職場の人は大人で。
案外家族と離れてもやっていけて。
案外社会人なんて大したこと無いんだなって。

そして、案外自分は変わらないということだ。
このまま一生、一人でいる時間が一番幸せな時間として生きていくんだろうか、とか思う。
同期はよく部屋に来る。
仕事でも顔を合わせて、仕事が終わったあとも人と顔を合わせるのって何か不思議というか。

あと、一日が長いんだよほんと。
朝７時に起きて夜１２時に寝てるだけなのに、本当に１日が長い。
ああ、夕方から夜ってこんなに長かったんだって。

いやほんと、休み過ぎたんだろうな。今までの人生で。
たぶんさ、俺は普通の人の一生休む分くらい休んでたと思う。

１７から１９までは３６５日。大学では週５くらいで休んでたし。
今思うと想像つかないよ。毎日何もしてないのにご飯も食べれてお金もあるんだから。
信じられない生活をしていたんだ。

ってか、最近やっと思った。やっと、社会復帰出来たなって思った。
だっていま普通に仕事して普通に生きてんだよ。
それがホントに嬉しい。

やっと普通の生活っていうのを送れるようになったんだな。
俺もついにここまできたのかと、毎日毎日興奮している。

戸惑いはあるし、これからに不安もいっぱいなんだけど
不思議なことに負ける気がしない。毎日嫌なこともいっぱいあるけど、今までの辛さに比べれば本当に糞みたいだ。

毎朝起きるのは辛い。寝てたい。
でも毎日毎日、朝起きて仕事場に向かうのが嬉しい。やることがあることが本当に嬉しい。

今間違いなく幸せなんだ。幸せすぎて、どうも慣れないんだ。
こんな時間を味わったことがない。こんな風に、生きるのが楽しいと思ったことが今まで一度もないんだ。

でもこの生活も終わってしまう。
寮から出るとき泣いてしまうかもしれない。

それくらいに良い仲間と出会えたと思う。
そして、どうしても京都に戻りたい願いが消えない今が悲しい。
何をやってもこの想いは消せないんだろう。

仲良くなっても辛いだけなのになぁ。

やっぱり公園って良いですよね。
ホントにだれもいない夜の公園は落ち着く。心底落ち着く。
どこにいっても、自分しかいない場所は落ち着くんだ。