宿泊

はー。なんだかんだで家でちゃったよ。

朝起きてお墓行こうと思ってたんだが、親も店しめてついてきたｗ
何かぼーっとお墓行ったり、清水寺とかから三寧坂とか、吉田神社とか巡って
洋食屋さんでご飯食べてきた。

京都にはいろんな名所がある。歩きながら、行ったことのないところを巡って。

お墓はあっさり終えた。納骨後訪れるのは初めてだが。

その後家に帰って、ぼーっとオヤジと話したりしながら
最期に家のオフロに入って。

部屋を眺めながら、この部屋にたまに帰省したときに泊まることはあっても
たぶんここで暮らすことはもう二度とこないんだなって思って。

おばあちゃんの部屋見たり、仏壇の前に座ったりしながら。

別れはあっさりしたものだった。というか、あっさりと別れた。
行ってきますだけ。

言いたいことはそりゃいろいろある。
今までありがとうございましたとか、ずっとお元気でとか。

でもそれを言ったらたぶん泣いてしまうし、ゴールデンウィークに帰る気満々だしさ。

別れはあっさり、涙なく強く別れたい。

ホント切ないなー。
やっぱりちょっと泣きそうになってしまったけどさ。

何か東京行って満員電車に揺られたりしながら、ホント辛いなーとか思った。
こうやって僕はくたびれていくんだろうか。
まずはまあ普通に、アレですね。訓練？社会人になる訓練？

次男のことで父はかなりキているようだった。
次男はもしかしたら、もうダメかもしれないなぁ。
ってか俺が出て行く日に、最後の晩餐の前にも、次男の意味不明さに踊らされていたあたりがなんとも。

次男はたぶん、前にも書いたけれど、根本の部分が歪んでいる。
まあ予想通りといえば予想通りというかなぁ。

やっぱり次の甥っ子ちゃん、姪っ子ちゃんは産まれることはなかった。
孫を、親は失ったのだ。そこまでわかっているんだろうかなぁ。

ショックを受けている様子はあれども、なんていうのかなー。

堕胎の是非なんていうのはこの場で言及する物でもないから置いておくのだが。
たまーにいるじゃないですか、辛い思いをした、悲しい思いをした、なんて口で言いつつも
その実、別に何か変わるわけでもなく、ただただ不幸な思いをした自分が一番大事なタイプ。

そっちの人には、なってほしくないかな。
最後まで自分のことしか頭にないみたいだ。次男には。

父親が、ポロッと口にしたというか。
うちのじーさんはニートなんですよね。自営業という皮をかぶりつつも
仕事は嫁いできたばあちゃんが全部やっていて、じいさんはニートだったのです。

うちの親父は、父親であるじーちゃんに、父親らしいことをしてもらったことがあまりないのです。

僕もこの年になってきたからなんとなくわかるのだが
オヤジは、あまり父親からのまっとうな愛情を注いでらった人ではなかったから。

オヤジが不器用なタイプで、子供に対してすきだよ、とか言えないツンデレ野郎だということは
わかっているのだが、やっぱりそれのルーツをたどっていくと
父親として子供にどう接すればいいのか、よくわかっていないのだが。

僕もあんまりオヤジに褒めてもらった記憶とか無いしなぁ。
それが原因で僕に微妙な歪みがあることは、まあ認めるところではあるんだけど。
実のところ、僕も仮に子どもが生まれたら、いろいろなところで父親として戸惑うだろうｗ

だから次男が、父親である自分に対して、強く出るくせに支援をほしそうな顔をして
支援がもらえないとなると逆ギレするような態度が
父親からするといろいろな意味で歯がゆいのだろう。

何かアレだなー。
正直次男関係は僕にはどうしようもないから
半ば無関心（そりゃ悲しい話だけど）なんだけどさ。

親にとっちゃそうではないしなぁ。

ばあちゃんが死んだことは、たぶんもう処理し終えただろう。
妻の病気と。
大好きな孫も、転勤で九州いっちゃうし。
仕事もまあ、あんま数字がいいわけじゃないしさ。

愚痴を聞くくらいしか出来なかったけれど、末っ子の僕もまあなんですか？
無事スーパーエリートとなった上にまあ、あれかなー、国を動かしちゃうかなーみたいな。
アレじゃないッスか。家からいなくなっちゃうわけでさ。
まあこれはいいのかな。あんまどうでもいいのかも。

いつまでもグジグジやってる次男で、しかも孫の命が消えたとあっちゃなぁ。
うーむ。いやまあ、産めないだろうなってのはさ、病気だから仕方ねーっちゃ仕方ねーけど。
でも原因を作ったのは次男で、それを重く受け止めているようにも見えないし。
傷ついている自分が一番かわいいとでも言いたげな顔です。

母ちゃんはもちろん体が心配です。
でも父親の精神も心配です。

姉の旦那さんはとても素晴らしい人だから
姉夫婦にすべてを委ねるしか無いんだよなぁ・・・

何か考えれば考えるほど、自分がもう社会人になるってのが理解できんｗ

何か意外にも全然泣かなかったし
普通にヘラヘラネットしてる。

ネットに依存してて唯一助かったのは、ネットに繋がってさえいれば
心を保ってられるんですよね。

はー。ダメダメだけど、ね。他人に依存するよりなんぼか健康的かにゃーなんて。

さて、心いれかえてがんばろー。
たぶん今は現実味が無いだけだろうと思うｗ

心を入れ替え、というか、切り替えて、頑張ろうと思います。

まだまだ傷めつけられる。強くなれるんならがんばろう。
最強への道の近道やで！