論外

はー。ダメダメだったなぁ。兄がダメダメだった。

でももういいや。
攻撃的なパーソナリティがどうやって形成されていくのか、とかそういうのを考えることにしよう。

明日はいよいよ、というか今日だよなぁ。
何とか天気も保たれたようだしさ。

明日を境に、僕はもうあの部屋に逃げこむことは出来ない。
年に一度か二度京都に帰ってきて。
今年は帰るたびにお墓参りに行くだろう。

そしてたぶん、何年も何年も、何十年も経つ頃には、数年に一度になるのかもしれない。
どうしようもないほど途方も無い夢を描くのなら

僕は結婚したいし、子どもが欲しい。
そして京都で働きたいし、そこで叶えたい夢もある。
子どもと一緒にお墓参りに行きたい。
それで、いつか子どもも、顔も見たこともない先祖の墓へ行ってくれるような子どもになってほしい。

最短で何歳になるんだろうなぁｗ 結婚できりゃいいけど、甲斐性ないしなぁー。
結婚する度胸もないし。経済的にどうなんでしょ。
まずは一歩一歩、って思うと仕事出来るようにならないとなぁってなるんだろうな。

前にも書いたかもしれないけれど、僕は不登校だったころ
何か嫌なことがあるとお墓に逃げ込んでいました。

誰がいるわけでもない、逃げ込める場所として存在していた。
記憶にはないひいじいちゃんとひいばあちゃんと、小1,2あたりで死んじゃったじいちゃんの入ってるお墓で。
正直そこで何を話すにせよ、なんというのかよくわからないし
僕が辛い思いを持ってそこに来てもご先祖さまは困るのだろうけど。

それでも一方的に逃げこむことが出来る場所だった。

でももう明日から、あそこは逃げこむ場所には位置的にも精神的にもなれなくて。
ただただ、自分の今を告白して神頼みをする場所になるのだろう。

何かこう最後の最後にドタバタしちゃってるなぁ。
最期くらいさー。納骨に専念したかったのだが。
なんでこう、こんな時におかんのアレがあって、そこにきてこう兄貴は問題を起こすのか。

最近、僕は一度家族から離れたほうが良いと思い始めた。
もちろんとてもさみしいし、前向きな考え方なのだけれど
今の状態で僕が家族の中に深く身を突っ込んでも、たぶん解決する力もないのに苦しくて。

そういう意味では、職場が離れるのは・・・

うん・・・寂しいな・・・うん・・・

家族から離れるのが辛いと思えることが、何よりも23年間幸せな家族の中にいたっていうこと？
でも僕は、そんなの、ずっとずっと前から気がついていた。
そりゃ一人で暮らせば母親の苦労がわかるだろう！それは間違いない。

でもでも、そんなのずっとずっと前から気がついていたんだから、このままもっともっと一虬にいれるなら
ソッチの方がよくなーい？良くなーい？この考え方って間違ってるのかにゃー

だから家族が好きなのはとても承知している(頭かち割ってやろうかと思うほど駄目な兄ですらも、好きです)けれど
徐々に徐々に、僕を縛る鎖のようになってきていることも、どこかで思っている。

一度解き放たれて見る世界も、長い目で見れば有意義なものなのかもしれない。
というか、有意義なものとしないといけないんだろうなぁ。

何かさー。しょうもない話さ、転職とかもマジリアリティ無いよなー。無いんだよ。リアリティ。
別に出来るんだよ？無理やりやってやればさ。

今年ソッコー転職活動開始！とかやれちゃう。全然やれちゃう。
でもそこまでするほど今の内定先は悪いところではないし、そして何よりも、ここに内定をいただけたから
救われたことは途方も無い。
それこそ、ここから内定をいただけなかったら、僕はもう今自殺しててもおかしくないほど追い詰められていただろう。

ここに感謝することこそあれど、転職しようだなんて思うべきではないし
絶対にいただく給与分の労働力を提供しなければならないし
そんなことをいっても、僕にそんな能力は全くないしさ。

そしていざ転職活動なんてしたって、今の職場から逃げたようにしか見えないしさー。
そんなに失礼なことはない。

というような思いを捨てて、堂々と転職活動をするのが、たぶん正解なんだろうけど
人としての道としては間違ってるよなーとか。

強引に解釈をすると、今のところでたくさん経験を積んでさ。
必死にがんばって、社会人として、ほんの少しは、まあやれてるかなーとか思って
母親が生きている間に京都に返ってこれて、かつお嫁さんを見つけて、子どもを産んで、さらには夢を叶えてなんて

遠すぎるよなぁ・・・
ああああ遠いよなぁ・・・

遠いわぁ・・・だからこう、一度家族から離れることで、冷静に考えを整理しないとなぁ。
少なくとも姉夫婦が実家から歩いていける距離にいる限り、うちは機能は保っていられるだろう。
そこまで家族の機能をバカにしちゃいかん。

俺はそこまで万能ではない。万能ではないから、視界から消さなければならん。

うおおおおおおおお辛いよぉおおおずっと家でヌルヌルしてたいよぉぉぉおお

人生は一度しか無い・・・何もかもが有限なのだ・・・辛すぎる・・・
そして・・・辛いと言うには・・・僕は幸せな環境にいすぎる・・・ぐぬぬぬぬ・・・