離別

最近どんどん自分で自分を掘り下げてグイグイ考えてる。

僕はウジウジ悩むタイプで、非常にねちっこくて女々しい男なんだけど
案外切り替えの早いタイプなのです。

むしろ、気持ちを切り替えないっていうことは、ずっと目の前の問題や苦痛に目を向け続けるというわけで
そういうことが出来るほど根性があるわけでもないので、僕はすーっと切り替え、というよりは目を背けるんですよね。
防衛機制のようなものです。

だから受験に落ちたあとも、そりゃ泣いたしキツかったですけど、30分後くらいには「浪人しよっ♪浪人浪人っ♪」
って行って笑ってました。しかも目は泣いてるとかではなくって、なんか普通に切り替えてた。

学校辞める時もアレだったけど、でも別に抵抗があったわけでもない。

第一志望に落ちた時も「あっはぁーー・・・・・」とかいって布団にガバッて頭突っ込んで
うりんうりんしてたけど、それもなんかすぐ切り替えた。

婆ちゃん死んじゃった時も、そりゃ悲しいし何か気持ちのやりようがあるなら
何かあったけど、結構死んで30分もしたら普通に笑って話してました。
これは他のアレとはちょっと違って、うちの家族の意識の持ち方が前向きだったってのもあるんだけど。

ただ、ただだ。それにしたってこう、京都を離れるということに対しては切り替えが全く出来ない。
本当に僕は日々恐怖している。
「え？俺こんなに京都を愛していたの？」って気付く。

悲しいほどにウジウジが続いている。

住み慣れた街から離れるのが嫌なのか、家族と離れることが嫌なのか、知らない土地で働くのが怖いのか。
どれも怖いし、どれも辛い。
ただ僕ももう23なのだ。親元から離れて一人で暮らしてる人なんてうじゃうじゃいるわけでさぁ。
ホントもう、何か情けなくなるんだけど、本当に怖いっちゅ。

今まで何があっても僕には家族がいたし、自分の部屋があったし。
今までつくってきた友達もいたし。

それが全部なくなっちゃうんだよ。何で世の人達は平然と親元を離れちゃうの？

ということで今から関東に行ったら何が出来るのか？とか考えてる。

そしてまた気付くんだよな。何にも出来ないんだよ。
マジで勇気がなさすぎて何も出来ずに、休日は暗い部屋でPCやって死んだ目をしてる自分が目に浮かぶ。

彼女とかたぶん全く出来る気がしないし作る気も起きないけど
流石にひとりになったら俺も動くかもしれん。
この俺が、彼女を作るために動くかも知れないわー。ありえるわー。そういう展開はマジでありえるかもしれないわー

それにしたってほんとに彼女とかいらねーわー。負け惜しみとかではなく本当にいらねーわー。
大体いて何になるんだよ。
俺の獣の如き性欲の餌食になってしまうだけの上、長続きもしないだろうし、別れたら別れたで「俺は人として最低だ・・・」とか
ウジウジしてしまうだけの展開が目に浮かぶわー。

絶対そんな感じだわー。目にうかぶわーまじで。母ちゃんしかいねーわほんと。

いつまでも　あるとおもうな　おやとかね