恋愛Ⅰ
突然だが、僕は生まれてこのかた恋をしたことがない。
この言い方は不適切かもしれない。
かわいいなーって思う子はいた。いたけど、別にそれだけ。
かわいいなーって思うだけで終わる。
もちろん行動力がない。行動力はないんだけど
可愛い子と出会ってから、アプローチをしようっていう気が全く起きてこないってことだ。
いやまあようするにそれが行動力がないってことなんだよな。
そしてなにより、女の子が周囲にいない。
っていうか、別に居たところで変わらないんだろうなっていう。
地元の友達とは月に1回ほど飲んでいて、そこには当然女の子もいるんだけど
別にそういう人達に、かわいいなって子がいても、全然何か、起きてこないんですよね。
結局書いてて思ったけど、周囲に女の子いたわ。いた。うん。
白状すると、僕は彼女を作ることが難しいことだとあんまり思ってないんですよね。
別に作ろうって必死になったら出来ないもんでもないだろうとか思っちゃってますよ。
同時に僕が全く魅力のない人間であることもわかってますよ。
でもさでもさ、魅力のない男に彼女が出来ないとかおもーじゃん？ともーじゃん？
でもさ、いるよね？結構いるじゃん？何でこいつに彼女いるんだろみたいなの、いるじゃん？
俺のコンビニバイト時代のジャバ・ザ・ハットと見紛うが如き店長ですらも、すんげーかわいい女性と結婚して子ども作ってるわけ。
マジで考えるだけ無駄だよね彼女がいないとか。
彼女つくって何したらいいのかマジで全然わかんないんですよ。
僕は毎日毎日飽きること無くオナニーしてるけど、そこまでセックスしたいとも思わないんですよ。
むしろセックスとかどうでも良くって、何か楽しくおしゃべりしたいなーとかしか思わないんですよ。
でも別にネットやってたら自分の言いたいこととか好き放題いえるじゃないですか。
っていうのは実は嘘で、セックスはマジでしたい。
何で同世代が恋愛に必死になってるのかよくわからないんですね。
散々中二感ぶちまけちゃったんだけど、これは本心なのです。
おそらくはこう、僕が密かに思いをよせる可愛いなって思ってる子が
大体僕の友達にヤられまくったという現実から染み付いた負け犬根性がこの考えを呼び寄せてるんですよ。
これは間違いないねぇんだ。まず間違い無く、それが原因なんだよ。
さらに少し前にも触れたんだけどさ、仮に学校辞めてなかったら、たぶん精神成長自体は
健全に進んでいって、「俺も彼女欲しいなぁー」とか思っちゃうと思うんですよね。
大学初期のあの謎の上回生の回生偽りトリックにもめげずに、「っかぁー！マジ一本食わされたぁー！っかぁーー！」とか
やれちゃってたと思うんですよ。
彼女を作ろうっていうくらいのゆとりが僕に無かったんですよ。
なんだかんだで16くらいから、大学以外目に入らなくって、いざ入っても2回後半から将来の進路しか目に入らなくなっちゃって。
結局1回から2回くらいしか、何もせずにぼーっと生きてた時間がないんですよ。
っていうのは、別に僕が忙しいとかそんなんじゃなくって
基本的にゆとりのない考え方しか出来ない、この余裕の無さがもたらすものなんですよ。
器の小ささから来るんですよ。
最近ツイッタで仲良くしている人がいて。
旧帝理系院卒の糞パコメンで休日はクラブとかいってて定時帰り余裕の、俺の目に留まる汚物そのものみたいなヤツなんだけど
彼は1年、国立大学に受かったけど、わざわざ蹴って浪人したらしいんすよね。
でも浪人時期にも彼女とホテルでパコりまくってたらしいんですよ。
どうなの？って思いますよね。僕なんて朝から晩まで別に勉強してるわけでもないのに気が狂いそうなほどに必死だったのに
彼はこう、パコりまくった上での旧帝理系なんですよ。
で、まあここまで書いて必死でやった末の自分の大学のレベルすら晒せないくらいに僕はゆとりがないわけだよな。うん。
つまり彼には余裕があるんですよね。要領がいいとも言えるし。
しかも絶対俺のほうが面白いのに合コンとかやりまくりなんだよ。許せねぇよな。
マジ悔しいっすよね。でも僕が彼に対して悔しいって思うのは、そんだけやっても宮廷理系いけちゃうっていうポテンシャルであって
パコメンであることには対して羨みが起こらないんですよね。
こういうヤツを目にしても、僕は何ら異性に対して思うことが無いわけですよ。
これが負け続けて染み付いた負け犬根性ってヤツなんでさぁ。
でもそれもやっぱり嘘で、それはそれで悔しいよな。
これからも一生これは背負っていくだろうな。
僕と付き合って唯一女性が不安に思うことはないってのは
この負け犬根性+妙な硬さから来る、絶対に浮気することがないっていうところだけですね。
でも僕は流されやすいから、なんだかんだで誘われたら浮気とかしちゃうかもしれないよね。
事前に酒飲みまくって、酔っていたっていう言訳すら構築しそうなほどに糞なんだよ。
