不変

母親のおせっかいというのは身に染みるものだ。

最近、いろんな人の価値観を覗き見ている。
自分が異常なのか、そうじゃないのか、それを推し量るように見ている。

ネットでよく「帰省」とか「独り立ち　寂しい」とかでググったりしている。

僕みたいなタイプは別にそこまで珍しくはない。
というより、親と同居している人のほうが絶対数として明らかに少ない。
みんな親元から離れてちゃんと自立して結婚して、みたいな。

うちの長男だって、親元から離れて普通に生きている。

また、長男が22で家を出た時、それはどこか開放感にあふれたものだったようだ。
母親の強い拘束から逃れ、絶対者の父から逃れ。
好き放題遊んでいたみたいだ。

結婚前には、百万超えノ借金と、全然無い結婚資金を親に援助してもらったなんて話を昨日聞いた。

しっかり者のような長男だったが、そんな過去があったのか。しかもそんなに前でもないっていう。

俺は・・・うーん・・・
別に援助してもらう気なんて毛頭無いけど
仮に5年後結婚するとして、結婚資金があるのか、またそれを結婚のために吐き出す自信があるかというと微妙だ。

でも結婚はしたい。もちろん、彼女はいない。

今の自分の苦痛の原因がうまくつかめていない。
僕は実家に帰ることが今のところ、人生で一番楽しい。

でもそれが、片道7時間くらいかかって
親、家族の関係があまりよくなくって。
それがとてつもないストレスになっていることは、たぶん間違いない。

そしてそれを解決するために打てる手が非常に限られていて。
それがまた、なんとも苦痛なんだろう。

流石に僕も23になって、人並みに努力と挫折を経験してきているので
今さら努力が面倒くさいとは言わない。一応のこと目標に対して努力できる程度の人間性はついた。

あとは精神力との戦いになる。

どういう道を、選ぶのかなんだろう。
三択だろう。

京都で働ける企業を狙い撃ちするか
士業独立か
家業を継ぐのか。

たぶん第四の目は、僕が普通に結婚して、離れた地で永住するのか。

何気に第四の目が最も堅実で、最も僕が、僕として豊かな人生を送れる道なんだと思う。
親が最も望んで、僕が最も望んでいない道。

僕は今、収入も高くて、ひたすらのんびり人生落ち着いたなーって感じの顔をしている友人が
とてもとても羨ましい。

っていうか、知らない間に家業を継ぐなんてのが選択肢に入ってしまっている（笑）
まず、ありえない選択肢ではあるのだが。

こうやって、結局新潟に帰還してきてしまった。
そして、これがどこか落ち着いてしまった今がある。

とても悲しいっていうか残念だが。
これもまた現実なんだろう。

普通に適応しちゃうんだなぁ。嫌で嫌で冷や汗かきながらも
明日からも普通に働いてしまう。

俺って、いつか幸せになれるんだろうか。
地元の、何かダラダラフリーターしてる奴とかも
普通に女の子と遊んだりして人生エンジョイしちゃってるし
何かそれを見てると、俺ってアホなんじゃないのとか思っちゃう。

向いてない大学受験とかに必死になって、就活とかに必死になって
結果的に新潟に飛ばされて半泣きになってる現状ってどうなの？とか思っちゃうもの。

親とか目もくれず、東京の大企業でバリバリやってて今度結婚する友人とか。

俺って一体何が欲しくてこんなことしてるんだろうなーとか思ってしまう。

結婚したいなー。結婚して京都で家庭をもって、生きていきたいなー。
一軒家建ててさ、たまに子どもを連れて実家に帰ってさ。

そんな世界が、今は作りたい。
それがとてもとても難しい。
その絶望感が、何より苦しいんだろう。

まずは何をスべきなんだろうなぁ。
俺の人生に理解のある女の子を見つけることなんだろうか。

案外そういうのが、とても近い現実的な活路？

何とも言えないよなー。

ホント、毎日毎日同じ事を思い悩んでいてバカみたいだ。
でもこれからもがんばろうって思える。
せっかく働く場があるんだもの。明日からもバリバリがんばるよ。